Splénectomie furette âgée

[titounette]

oh je suis tellement désolée pour toi ! Elle a été très courageuse ta petite Jinx.
oui les fufus ils se battent fort et longtemps et puis d'un coup ils lâchent, et c'est comme ça qu'ils nous disent qu'ils veulent arrêter là. Tu as bien fait de l'écouter.
C'est normal de s'en vouloir et de culpabiliser, ça fait partie du deuil. On refait le film à chaque fois en se demandant si par magie ceci ou cela n'aurait pas pu changer l'issue.
Courage ! bientôt la douleur va s'apaiser et il te restera son amour, pour toujours, et les bons souvenirs.

[neige]

Merci infiniment titounette…
J’ai eu une vague d’angoisse en lisant ton message avec tous tes conseils pour essayer de la faire aller mieux, je me suis dit que j’aurais pu faire plus, que j’avais pris la décision trop vite…
Ce nouveau message me rassure, elle était vraiment en souffrance, je pense que comme tout animal, elle a senti que ça n’allait plus, elle restait dans son coin et attendait que ça passe… Qu’est-ce que ça fait mal de la voir partir… elle va terriblement me manquer… Je suis complètement perdue… Ma famille est là pour me soutenir dans ces moments difficiles. Je ne réalise pas encore que c’est arrivé…

Encore merci…

[Lankou]

Bon courage à toi !
On a tous vécu cela et c'est à chaque fois une épreuve horrible mais le bonheur apporté par ces petits poilus vaut largement la peine et la tristesse quand ils s'en vont.
Tu as su accompagner ta furette jusqu'au bout et c'est tout ce qu'elle souhaitait.

[neige]

Merci beaucoup…
C’est très difficile…
C’est tellement injuste, leur vie est trop courte, ça passe trop vite… Elle était tellement gentille… j’aurais aimé pouvoir faire plus pour elle, elle méritait le meilleur… Je sais que j’ai fait tout ce que j’ai pu mais ce n’est pas assez pour moi, elle était si belle et si pure…
Je suis dévastée…

[Lankou]

Tout parait tellement futile durant ces moments là ...j'ai pas hâte de revivre cela mais ça donne aussi l'occasion d'accueillir un nouveau furet perdu quelque temps après et de se souvenir de tous nos petits disparus.
Mes fufus décédés vivent encore dans ma mémoire et je leur dis bonne nuit tous les soirs, juste après avoir endormi les trois crapules qui égaient mes journées actuellement.

Mais il n'y a que le temps qui permet d'atténuer la tristesse pour le transformer en "simple" chagrin.

[neige]

Merci pour ces messages réconfortants… Elle me manque terriblement… J’ai l’impression qu’elle est encore là et que je vais la retrouver, puis je la revois sans vie et réalise qu’elle est bien partie… Et ça plusieurs fois dans la journée…

Je regrette de ne pas lui avoir plus parlé dans ses derniers instants… lui dire à quel point je l’aime et tout ce qu’elle m’a apporté. Sur le moment j’étais comme dans une brume, mon cerveau ne voulait pas accepter la réalité pour se protéger…

Je l’ai prise dans mes bras avant, et je l’ai caressée ensuite. J’ai été avec elle jusqu’au bout et j’espère qu’elle l’a senti…

Je n’arrive pas toujours à mettre de mots sur ma peine, mais je pleure et j’ai mal…

[titounette]

moi après chaque deuil, je garde un dodo, celui dans lequel il était tout le temps à la fin, et je le mets dans un sachet zippé et pendant des semaines ensuite, dès que je ressens le manque de manière quasi insoutenable ou vraiment difficile, hop je me fais un shoot avec son odeur. Et tous les soirs, je lui dis bonsoir, et lui fais un bisou à travers ce dodo préservé. Le deuil ça passe par des rituels à la noix mais qui permettent d'exprimer son chagrin de manière constructive et réconfortante, sans rester dans un auto-flagellement que notre cerveau aime beaucoup nous imposer dans ces moments-là. Il faut trouver les siens, ceux qui nous font du bien. N'entretiens pas ta douleur, ça ne la fera pas revenir. Et la douleur de la perte d'un fufu peut nous faire tomber vraiment bas. Donc il faut y faire attention. Changes toi les idées, occupes toi. Dès que tu ressens cet énorme chagrin, forces toi à faire un truc joyeux, faut que ça devienne un automatisme (écouter une chanson joyeuse, chantonner, faire un ptit jeu rigolo sur ton téléphone, manger un bout de chocolat...). Nos émotions sont complexes mais simples. Une chasse l'autre. La musique focalise notre cerveau sur l'émotion que le morceau nous provoque, donc facile de chasser les émotions négatives dans ces cas-là, on n'a même pas besoin de réfléchir, ça se fait tout seul. La nourriture pareil.
Cela permet de guérir plus vite de son deuil.
Aujourd'hui tu peux encore pleurer autant que tu veux, et demain aussi, mets-toi en boule, sors tout ce qui a besoin de sortir, et puis après-demain, tu te dis "allez zou" et tu mets en place les ptits trucs pour aller mieux

Courage !

[neige]

Merci pour tous les conseils

J’ai relu les messages de ce fil et suis retombée sur ce passage d’un message de titounette :

« mais un furet qui a cessé de se battre, serrera les mâchoires, et n'avalera rien, ça coulera le long de ses babines et c'est tout. Et là faut arrêter de toute urgence. »

Je n’arrive pas à dire si Jinx en était à ce stade-là ou non… elle serrait la mâchoire, je devais forcer la seringue… et s’il y avait assez d’eau dans la pâtée de croquettes, elle était obligée d’avaler car je lui donnais la seringue au niveau de la gorge, mais sinon elle repoussait ce qu’elle pouvait en dehors de la bouche. Il lui restait plein de croquettes au niveau des dents et des gencives… Quand je lui approchais sa gamelle d’eau, on aurait dit qu’elle buvait très légèrement parfois, mais je me demande si en fait elle ne faisait pas que se rincer la bouche pour enlever les morceaux de croquette…

Je suis encore en train de me refaire le film, j’ai peur d’avoir loupé quelque chose… quand j’ai lu ce message, j’étais soulagée en me disant que oui, elle ne voulait plus manger et avait cessé de se battre, et là en écrivant je me dis que j’ai peut-être tort. C’est terrible…

J’ai l’impression de moins pleurer. Pourtant j’ai toujours autant de peine, je suis toujours aussi triste, mais ça ne veut pas sortir…

J’ai décidé de la faire incinérer seule pour récupérer ses cendres, mais je ne sais pas ce que j’en ferai ensuite. Sur le moment je voulais me dire que j’allais la récupérer, pour qu’elle reste auprès de moi. Mais j’espère que ça ne va pas au contraire m’angoisser ou me rendre triste d’avoir seulement ses cendres et pas elle. De savoir que son corps est réduit en cendres… Je suis perdue…

C’est une bonne idée le dodo, je vais essayer d’en trouver un, car à la fin elle était incontinente et je les changeais régulièrement car sales. Mais son odeur me manque, j’y étais déjà accro, je me souviens d’une fois où j’étais rentrée le soir, je l’avais prise dans mes bras et sniffée tant que je pouvais haha… elle sentait le bretzel…

Je me change les idées en allant au travail, je suis tout le temps en famille, je continue mes activités (musique)… mais je culpabilise car l’espace d’un instant j’ai l’impression de l’oublier, ou en tout cas d’oublier qu’elle est partie. Je me replonge dans la routine, sauf qu’elle n’est plus là lorsque le travail / les activités / les moments en famille sont passés… Et pendant ces moments-là où parfois je souris et rigole, je m’en veux, car je me convaincs à tort que je vis bien la chose et j’ai l’impression d’être un monstre…

[titounette]

non c'est très très bien de "bien vivre la chose". C'est juste notre culture chrétienne qui nous fustige à ce propos (les religions monothéistes sont pas toujours bienveillantes envers leurs fidèles quand même, faut bien le dire...). Jadis une veuve devait revêtir la même couleur de vêtement pour le reste de sa vie (en blanc pour les reines et en noir pour les autres) et ne plus avoir, jamais, aucune activité de plaisir (musique, lecture, même la nourriture sympa, sorties surtout pas, relations sociales hérésie !!! bref en gros on leur tendant la corde pour qu'elles se pendent mais ça non plus elles n'avaient pas le droit, c'était pêché ! bref en psychologie, on appelle ça une situation de double contrainte, quoiqu'on fasse il n'y a pas de solution, c'est juste de la torture mentale). La seule manière de se tirer de cette situation était de se remarier, mais vu la condition de la femme mariée jusque dans les années 60 en France, beaucoup n'avaient pas super envie de resigner... tu m'étonnes. Bref elles avaient le choix entre la peste et le choléra. Et nos rituels de deuil en France sont calqués sur les rituels chrétiens car pendant des siècles, le seul rituel connu et toléré était l'enterrement chrétien.

Mais en vrai, dans la vie c'est pas ça, et dans notre tête normalement non plus. C'est plutôt "Show must go on". C'est la vie. On ne va pas s'arrêter de vivre à chaque deuil sinon notre vie ne serait pas longue !
Et puis je pense que nos ptits fouifs, qui sont tellement battants, qui sont tellement joyeux, toujours heureux, toujours bienveillants, aimants, ils n'aimeraient pas nous voir nous flageller et nous faire du mal de la sorte. Ils nous diraient "aimes-moi toujours mais vis, amuses-toi, profites pour moi de cette vie que je n'ai plus"

Tu as raison, occupes-toi, entoures-toi, tu as le bon réflexe.
Moi depuis 11 ans que je perds des furets (mon 1er est décédé le 10/04/2012), j'ai appris à vivre mes deuils différemment, sinon je n'aurai plus de furets depuis belle lurette. Et le dernier deuil, celui de ma petite Sheepounette le 26/07/2022, s'est passé de manière très très apaisée. Evidemment quand elle est décédée dans mes bras, je me suis effondrée, je suis restée près de son ptit corps des heures. A vérifier qu'elle ne bougeait vraiment plus (j'ai un stéthoscope à la maison car ma pire peur serait d'en enterrer un vivant, de ne pas être "sûre"). Et puis on l'a enterrée dans le jardin le soir. Et après ma meilleure amie est venue diner, on a fait des jeux de société, j'ai ri (doucement) et avant de me coucher, je suis allée lui dire bonne nuit à ma tite Sheepy. Et je l'ai fait tous les jours pendant des semaines. Mais je n'ai pas été effondrée pendant des jours. Elle m'a manquée pendant des semaines, où je me disais "elle aurait aimé qu'on fasse ça ensemble", "tiens c'est la 1ère fois qu'on fait ça sans Sheepounette", etc. Mais Sheepy était très âgée, malade depuis très longtemps, elle avait été très très courageuse et on avait vécu tout ce qu'on avait à vivre ensemble, il n'y avait ni regret ni remord. Mais ça c'est pas facile de ne pas "s'en vouloir", ça ne vient qu'avec le temps je crois, l'expérience.

As-tu d'autres animaux ? car souvent ça aide de reporter notre amour inutilisé envers un autre poilu. Si à chaque fois la maison était vide après l'enterrement de mon fufu parti, là ça serait affreux pour moi. Mais aussi parce que vivre sans animaux pour moi c'est vivre sans cœur. J'ai essayé un an dans ma vie, j'ai pété un câble, j'étais dans un état de stress pas possible, à m'envoyer à l'hosto plusieurs fois avec des symptômes inexplicables de dingue... l'année suivante, Hagrid, mon 1er fufu arrivait et il m'a guérie.
Si non, trouves une manière d'exprimer tout cet amour. Car on n'arrête pas d'aimer d'un coup comme ça, il faut qu'il s'exprime sinon ça nous étouffe. Je sais pas, écris-lui des poèmes à ta Jinx, fais-lui des dessins, des ptits trucs que tu pourras mettre avec ses cendres. Et puis les cendres, parfois on met des années à leur trouver leur endroit définitif. Celles de ma chienne sont toujours sur une étagère, planquées. Et celles de mes 1ers fufus partis je les ai gardées des années dans un placard, cachées, jusqu'à temps qu'on leur trouve un coin dans le jardin où ils sont tous réunis désormais. C'est pas grave. Ces choses-là prennent le temps dont elles ont besoin, elles ont une autre temporalité que les autres choses, surtout dans notre monde où tout va très très vite, tout est instantané. Ca, c'est pas instantané, ça prend son temps et c'est bien et c'est normal.

J'ai encore fait un pavé moi !!

Allez courage ! même si on ne se connait pas, je t'envoie des câlins car ça fait toujours du bien