Le deuil

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titounette
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Re: Le deuil

Messagepar titounette » 30 mai 2017, 00:28

excellente cette photo ! le bonheur incarné ! cela doit être un très beau souvenir c'est sur !

aucun deuil n'est rendu plus facile par les autres qu'on a pu vivre précédemment, ou alors si un jour ça nous arrive c'est qu'on n'a plus de coeur (ou alors qu'on n'aimait vraiment pas l'individu perdu - cela arrive parfois, mais jamais avec les bêtes !)
c'est juste qu'avec le temps je crois qu'on se connait mieux et donc qu'on finit par connaitre nos mécanismes de deuil et à les apprivoiser.

Mais comme chaque relation est différente, chaque deuil l'est aussi.

Et oui avec le temps, nous amoureux des animaux, on traine notre petit nuage de morts avec nous, mais moi je les vois comme des étoiles qui me suivent, veillent sur moi et m'entourent encore de leur amour, pour toujours. Par exemple j'ai 2 chats, 4 perruches, un poisson rouge (et oui on peut avoir une relation intense avec l'un d'entre eux, mais c'est très rare), un crapaud, 2 tortues et 6 fufus qui veillent sur moi : Isidore, Nina, Jacquot et Bernadette, Coco et Pépette, Rackam le Rouge, Musclor, Basile et Rosita, Hagrid, Hadya, Havane, Pelote, Juju et Feust.

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Re: Le deuil

Messagepar HatiEtSkoll » 13 avr. 2023, 11:03

Moi, personellement, je gère mal le deuil de mes animaux. Il y à 2 ans, j'ai perdu mes 2 rats à 2 semaines d'affilée. Ymir est mort en premier, on à dû le faire endormir, il ne savait plus manger seul, se déplacer, il était apathique.. le vétérinaire avait dit à ma mère que soit on l'endormait et on abrégeait ses souffrances, soit on le bourrait de médocs pour lui donner quelques semaines/mois de plus.. et deux semaines après, ma mère à retrouvé Nidhogg dans sa cage, près de ses dodos, raide.. il avait pas supporté le départ de son copain. Moi j'étais en stage à 12h de route de là.. J'ai pleuré pendant des semaines et je m'en suis voulue à mort de ne pas avoir été avec eux, de ne pas avoir pu leur dire au-revoir. On les as enterrés dans une forêt où j'allais souvent balader avec eux et qu'ils aimaient bien.


Je crois que le pire, ça à été mon Titou en début d'année. Au début j'avais espoir qu'il se remette, qu'il aille mieux, je l'encourageais du mieux que je pouvais.. et les deux derniers jours, j'ai su qu'il s'en remettrait jamais. C'est con à dire, mais j'ai vu dans ses yeux qu'il était usé, fatigué et ailleurs, qu'il en avait marre. Lui faire prendre ses médocs c'était un calvaire sans nom, le faire manger aussi (sur la fin, je pleurais à chaque coup que je devais le faire manger, ça me tordais le coeur..), le voir galérer à marcher et se faire dessus, c'était horrible.

Le jour où j'ai appelé le vétérinaire de garde, c'était le dimanche 15 janvier 2023 à 10h24, je m'en rappelerais toute ma vie. Je pleurais toute mon âme, j'arrivais à peine à articuler correctement, à moitié en crise de panique, en suppliant le vétérinaire de me donner un créneau pour mon zouzou parce que c'était plus possible.
L'entendre chouiner de douleur ou de peine, le voir prostré, rachitique, souillé par ses excréments, les yeux vitreux, l'arrière-train glacé.. C'était trop, j'allais péter une durite.

Rendez-vous pris pour 16h30. Je tente de lui donner un jaune d'oeuf, de l'huile de saumon, un bout de poulet, des abats du boucher qu'il nous avait donnés spécialement pour lui, rien.. On l'emmène dans le coin où il adorait se balader, emmitouflé dans sa couverture préférée, on lui fait faire le tour du jardin en le posant au sol pour qu'il renifle une dernière fois.. On le laisse avec son frère pendant 1h pour qu'ils se fassent leurs adieux, Sköll le renifle, le toilette, dors avec lui comme quand ils étaient bébés. J'essaie de le faire manger avant de partir, rien..

On pars. On pleure tout ce qu'on peut, je laisse mon copain conduire parce que je sais que sinon c'est accident garanti. On arrive, 1h d'attente parce que le véto de garde à un patient qui prends plus de temps que prévu.. Hâti est dans sa couverture, dans mes bras, avec son doudou. Le véto nous recoit, elle le pèse.. 500gr. Mon nounours fair 500gr. Je manque de tomber dans les pommes, je le serre contre moi, j'ai envie de vomir tellement ça me brise. Elle lui fait une injection anesthésiante et nous dit de rester avec lui le temps que ça fasse effet. On lui parle, le câline, le bisoute, on lui fout des larmes partout, il fait sur mes habits, mais je m'en fous.. Le moment arrive. Je rentre dans la pièce, je l'enroule dans mes bras pour ne pas qu'il touche la table froide. Mon copain le caresse, on s'excuse, on lui demande pardon, on lui dit qu'il s'est battu comme un lion, à quel point on l'aime, qu'il va nous manquer et que bientôt, il sera en paix.

Elle propose de le "gazer" avec un anesthésiant pour être sûre qu'il ne sente rien et ne soie pas stressé, on accepte. C'est moi qui lui tiens le masque sur le museau, je le vois à peine à cause des larmes.

Elle fait la piqûre, et lentement, je le vois partir. Ses yeux deviennent vides, son souffle ralentit, puis s'éteinds, ses coussinets deviennent blancs.. Mon bébé est parti.

Mon copain pleure, il se cache les yeux. Je hurle,je sanglotte, je gémis et le serre contre moi, mon poilu. La vétérinaire sors, les larmes aux yeux aussi. Je refuse de le lâcher, je serre son petit corps contre moi, je le met dans ma veste, je le bisoute et le câline, à genoux dans la salle..

Rémy reprends un peu ses esprits, il essaie de me le retirer des mains pour me faire sortir, je refuse, je le repousse, je ne veux pas laisser mon bébé ici..

Au bout d'une éternité, il y arrive, il me tiens contre lui pour ne pas que je voie le corps de mon dodu, couché sur la table, et m'enferme dans la voiture pour ne pas que je tente d'y retourner..

Une fois rentrés, on à expliqué à Sköll. On lui à fait sentir le doudou de son frère, sa couverture. Pendant 3 jours, je n'ai pas mangé, pas dormi et ne me suis pas lavée, j'ai pleuré toute ma peine dans mon salon en enchaînant les clopes et le café.

Mon copain à dû retourner au boulot dès le lendemain, la mort dans l'âme. Moi je suis restée à la maison, prostrée. Je lui ai écrit une lettre d'adieu que je lui ai lue.

J'ai prié tous mes dieux de prendre soin de lui dans l'au-delà, j'ai demandé à Wotan de lui accorder une place au Helgafjell, j'ai maudit les Nornes et le Wyrd d'avoir tissé un destin si horrible à mon petit coeur, j'ai demandé à Donar de me donner la force de passer au-travers de la peine et de la douleur.. J'ai fait mes offrandes et j'ai fait une boîte du souvenir pour mon bébé, avec ses affaires.

Ça fera 3 mois le 15 de ce mois-ci, et j'en pleure encore..

Je fais moins d'angoisses et tout, mais il m'arrive encore d'en pleurer, de rêver de lui, de me lever le matin, d'aller vers leur pièce et de dire "Bonjour les dodus/zouzous !" , et me rendre compte de ma connerie juste après. Ou des fois, je mélange, au lieu de dire "Sköll", je dis "Hâti"..

On à eu son urne (Je ferais des photos), on lui as fait un petit autel avec une bougie qu'on allume tous les jours.

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Re: Le deuil

Messagepar titounette » 14 avr. 2023, 12:06

oui il faut faire nos rituels, chacun a les siens, les meilleurs sont ceux qu'on invente car c'est eux qui vont réparer la blessure laissée par cette perte.
Avec le temps ça s'apaise, mais il n'y a aucun remède miracle. Aimer ça fait mal. Aimer des furets c'est le bonheur total puis l'horreur totale quand ils partent. Etre parent de fufus c'est tenter de trouver cet équilibre entre ce bonheur total et ce malheur total.
Mais il y a aussi des deuils qui se passent bien. Si si ça arrive ;) Mais un deuil apaisé c'est seulement quand notre fufu s'en va très vieux et qu'il a vécu tout ce qu'il avait à vivre, et qu'on s'est tout dit. Mais sur un jeune fufu comme ça, c'est pas possible, forcément.

Courage ;)

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Re: Le deuil

Messagepar HatiEtSkoll » 14 avr. 2023, 14:30

oui il faut faire nos rituels, chacun a les siens, les meilleurs sont ceux qu'on invente car c'est eux qui vont réparer la blessure laissée par cette perte.
Avec le temps ça s'apaise, mais il n'y a aucun remède miracle. Aimer ça fait mal. Aimer des furets c'est le bonheur total puis l'horreur totale quand ils partent. Etre parent de fufus c'est tenter de trouver cet équilibre entre ce bonheur total et ce malheur total.
Mais il y a aussi des deuils qui se passent bien. Si si ça arrive ;) Mais un deuil apaisé c'est seulement quand notre fufu s'en va très vieux et qu'il a vécu tout ce qu'il avait à vivre, et qu'on s'est tout dit. Mais sur un jeune fufu comme ça, c'est pas possible, forcément.

Courage ;)
Oui c'est ce qu'on s'était dit, qu'on aurait eu "moins de peine" s'il était mort de sa belle mort, après des années de balades, de jaunes d'oeufs, de conneries avec son frère.. Là c'est tombé comme un couperet quoi.

Merci <3

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Re: Le deuil

Messagepar titounette » 16 avr. 2023, 16:51

oui c'est le pire des deuils quand on a un sentiment d'injustice en plus de la perte et du manque. C'est la colère en fait qui est le plus dur à passer.

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Re: Le deuil

Messagepar HatiEtSkoll » 17 avr. 2023, 10:52

Oui c'est la colère et le sentiment culpabilité aussi.. on se demande ce qu'on à mal/pas fait, ce qu'on aurait pu faire de plus, comment on aurait pu mieux faire, pourquoi lui/nous..

C'est compliqué à gérer comme sentiments

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Re: Le deuil

Messagepar titounette » 18 avr. 2023, 12:30

oui c'est la colère qui donne la culpabilité. comme on ne trouve pas de coupable on s'auto-flagelle. La colère c'est forcément dirigé vers un autre individu normalement car normalement c'est l'émotion de régulation des dangers que peuvent présenter les autres individus , c'est sensé faire peur à l'autre pour qu'il ne recommence plus jamais. Mais chez nous les humains, comme on est des grands primates, la colère s'est un peu modifiée et fait un peu n'importe quoi. Elle ne sert clairement plus à éviter des conflits et des dangers sociaux (sinon on n'aurait pas la guerre et les meurtres, puisque techniquement la colère sert à éviter ça....). Du coup on la tourne vers tout et n'importe quoi (des choses, des événements, etc) mais comme son fonctionnement est d'être dirigée vers un individu, quand il n'y en a pas, ça fait effet boomerang et bim, ça nous retombe dessus, c'est donc forcément nous le coupable.
Faut toujours se méfier de sa colère. Chez l'humain c'est une émotion très toxique, et très mauvaise conseillère.


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