ce qu'elle était belle !
j'ai fait pareil, les dernières photos, j'ai pas effacé non plus les floues, comme si ça me permettait de garder encore un petit peu d'eux avec moi...
Et puis j'ai aussi une chanson pour chaque départ de mes fufus, comme un petit hommage, la chanson qui m'a marquée le jour de leur départ ou la dernière qu'on a écouté ensemble... A chaque fois que je l'entends à la radio je revois ces derniers instants de bonheur qu'on a eu ensemble et ça me réchauffe le cœur maintenant
(j'ai une grosse mémoire auditive)
Pour Hagrid, c'est "Puisque tu pars" de Goldman, c'est celle qui m'a réveillée le matin de son départ, à la radio, et c'était tellement à propos... quasi chaque mot lui correspondait, il avait tellement de volonté ce fufu... et cette chanson est tellement belle, tellement épique, c'était pour lui ça c'est sur ! Le Grigrid il ne passait pas inaperçu, il a toujours soigné son entrée et sa sortie comme on dit...
https://www.youtube.com/watch?v=PKrcAUI3XVk
"Garde cette chance
Que nous t'envions en silence
Cette force de penser que le plus beau reste à venir
Et loin de nos villes
Comme octobre l'est d'avril
Sache qu'ici reste de toi comme une empreinte Indélébile
Sans drame, sans larme
Pauvres et dérisoires armes
Parce qu'il est des douleurs qui ne pleurent qu'à l'intérieur
Puisque ta maison
Aujourd'hui c'est l'horizon"
Pour Hadya, c'est "Skyfall" de Adele, car je l'écoutais en boucle à ce moment, on est allés voir Skyfall au ciné la veille de son hospitalisation, et le ciel me tombait bel et bien sur la tête...
Pour Havane, c'est "Paris-Seychelles" de Julien Doré... "on s'était dit des choses... que l'on ne tiendra pas"... et tout simplement parce qu'elle passait sur le lecteur CD quand je suis remontée en voiture après l'avoir laissée, me doutant bien qu'elle ne reviendrait pas à la maison, c'était la dernière chanson qu'on avait écouté ensemble, "I need you so, I won't let you go"...
Ils sont si petits mais ils ont un tellement gros cœur les furets qu'ils prennent toute la place dans le notre.
A la mort d'Hagrid mon 1er furet, j'ai eu le sentiment que le monde s'ouvrait sous mes pieds, Hagrid et moi c'était tellement fort, il n'y avait pas de mots pour le décrire, il était mon âme-sœur, il m'a sauvée d'une période où j'étais au plus mal, il a été ma raison de vivre pendant 8 ans, il m'a fait soulever des montagnes (c'est quand même pour lui que j'ai fondé cette asso), c'était mon grigrid, ma belette d'amour, mais il était condamné depuis 2 ans, il était en sursis depuis 2 ans donc on savait que cela allait arriver, on l'a accompagné jusqu'au bout. Mais cela a été très difficile pour nous 2, c'était notre 1er animal à nous, c'était notre "ainé" tout simplement et Marc et moi on s'est éloignés un peu à ce moment-là, à cause de notre douleur, qu'on ne ressentait pas pareillement.
Puis Hadya nous a quitté brusquement 8 mois plus tard, quand elle est tombée malade, mon cœur de maman a capté son petit cœur et elle m'a fait comprendre que tout ce qu'elle voulait c'était son grigrid... c'était un grand amour Hagrid et Hadya, du genre que tout le monde n'a pas la chance de connaitre. Et quand il est mort, elle a changé, elle a perdu sa joie de vivre c'était flagrant et tout notre amour n'était pas suffisant... Et quand elle est tombée malade, j'ai su qu'elle ne se battrait pas, mais j'étais égoïste et je voulais la garder auprès de moi (et Marc lui pensait qu'elle allait parfaitement se remettre, que ça n'était pas grave) alors je l'ai faite hospitaliser pour tenter de la sauver mais ça n'a pas fonctionné, j'ai du la laisser partir retrouver son grand amour.
Et là mon cœur s'est littéralement brisé, au moment précis où son petit cœur à elle s'est arrêté, le mieux a littéralement explosé (et là j'ai compris ce que ça voulait dire "avoir le cœur brisé", j'ai connu pas mal d'épreuves dans ma vie déjà, pas mal de peines, mais une aussi forte d'un coup, jamais...), j'ai cru que je ne pourrai plus jamais aimer de nouveau, comme si j'avais perdu cette capacité, ce qui pour moi était terrible car c'est vraiment ce qui me définit le plus je crois...
Je me suis alors accrochée à Laga, et nous l'avons adopté 3 semaines après le décès de Hadya. Mais à part envers Marc, Boulie et Laga, pendant plusieurs mois j'étais comme anesthésiée des sentiments, je ne ressentais ni joie ni peine pour aucune autre bête ni aucune autre personne, même ma famille... j'étais un robot, je n'arrivais plus à ressentir, et cela me faisait peur, car généralement chez moi c'est l'inverse, je suis en permanence submergée d'émotions...
Mais mon cœur a cicatrisé, et j'ai rencontré Havane l'année suivante. Mais elle nous a été enlevée 10 mois après et depuis j'ai envie d'aimer d'autres furets, mais c'est la peur qui prend le dessus maintenant... j'ai peur de m'attacher et de les perdre de nouveau...
Chaque deuil est différent car chaque relation est différente, chaque amour est différent.
Moi aussi j'ai compté les jours, les semaines... et j'avoue que je le fais encore... je pense à Hagrid tous les 10 du mois ou presque car il est parti le 10 avril 2012... à Hadya les 1er du mois car elle est partie le 1er décembre 2012, et à Havane tous les 26 du mois, car elle est partie le 26 mars 2014. Je parle aux étoiles le soir pour leur dire de veiller sur eux. Ils étaient mes bébés tous les 3, mes tous petits.
Les gens qui ne comprennent pas que je ne veux pas d'enfant disent souvent que je suis lâche de ne m'attacher qu'à des animaux, car c'est plus "facile"... mais eux ne savent pas qu'en fait c'est pire, car quand on est parents, la logique des chose veut qu'on ne perdra jamais son enfant, car il nous survivra (sauf horrible coup du destin), mais quand on fait le choix de ne s'attacher qu'à des bêtes, la logique des chose est autre, c'est nous qui leur survivrons et tout au long de notre vie, il y aura beaucoup de deuils et de peines à surmonter... qui fait donc le choix le plus facile.. ? pfff
Plus on a un grand cœur, plus il saigne aussi... mais c'est tellement bien d'avoir un grand cœur !
pour rien au monde je n'échangerai mon cœur d'écorchée vive, d'exacerbée des sentiments pour un cœur étriqué et vide et rabougri. Le mien vit, il palpite, il aime, il pleure aussi parfois évidemment, mais il est fort, gorgé d'amour et de bonheur, car moi au moins je vis et je vis ma vie à 500% car les affections humaines et les affections avec les bêtes c'est la vraie richesse de la vie !
Toi aussi Patrick tu as un grand cœur je crois bien et je pense que là-dessus tu me rejoindras
Je sais que ça ne sert pas à grand chose ce que j'écris là mais j'avais envie de le partager avec toi
et avec vous tous, vous livrer un peu de mon cœur...
...Elle me manque tant...
