Hâti, le meilleur des fufus

Pour rendre un dernier hommage à nos fufus regrettés...
HatiEtSkoll
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Re: Hâti, le meilleur des fufus

Messagepar HatiEtSkoll » 19 janv. 2023, 21:47

J'espère, même si on à l'impression qu'on aurait pu faire plus, dépenser plus d'argent (puisqu'en termes de temps, moi j'étais littéralement à temps plein avec lui, entre les médocs, les gavages, les soins, la surveillance, et mon chéri lui essayait de le faire jouer et de lui "remonter le moral" pendant que moi j'étais au boulot..), faire plus d'examens.. On s'en veut, t'imagines pas à quel point.. C'est même pas qu'on se dit "Pourquoi lui ?" puisqu'on aime Sköll tout autant et on aurait pas souhaité que ce soie lui, mais c'était pas tout à fait le même lien, la même chose.. Hâti c'était le genre à vouloir être à bras pendant des heures, à me faire des lèches et me suivre partout dès le matin, à demander les bisous, à être tout heureux que je vienne le réveiller dès que moi j'étais levée, à chouiner et venir me gratter dès que je passais trop de temps avec son frère et pas assez avec lui à son goût.. Le genre à marcher au pied en longe pour pas me perdre de vue, à venir dès que je l'appelait sans hésiter, à être collé à moi constamment.. C'était mon bébé, mon Titou rien qu'à moi, mon fifils.. Vraiment, ça a été le pire moment de ma vie de voir ses yeux s'éteindre pour toujours.. C'est mon copain qui a dû me le retirer des bras, même une fois que ça a été fini, je refusais de le lâcher, je voulais pas le laisser partir.. Je hurlais, je pleurais toute mon âme, je le serrais dans mes bras en lui disant à quel point j'étais désolée.. J'ai jamais ressenti autant de connexion et d'amour avec un animal. J'ai perdu 5kg en 1 semaine, j'en fais des cauchemars, des crises d'angoisse.. J'ai beau essayer de reprendre ma vie, de "faire comme si ca allait" au boulot, y'a une part de moi qui est partie avec lui..

Je sais plus quoi faire. J'ai essayé de broder, dessiner, écouter de la musique, regarder des conneries sur YouTube, passer plus de temps avec Sköll, me balader.. Rien à faire.. Je sais que c'est pas bon, mais j'y arrive juste pas, je pense que je m'y ferais jamais et que je m'en voudrais toute ma vie..

Je me disais "le jour où on aura des enfants, ils seront là tous les deux pour rencontrer leurs petits frères et soeurs humains", "J'irai les balader en forêt avec mes petits à moi..".. Bah j'aurais jamais la chance d'avoir Hâti avec moi pour tout ça..

J'en peux plus..

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Re: Hâti, le meilleur des fufus

Messagepar titounette » 20 janv. 2023, 14:42

Oui chaque relation est différente et il ne faut pas t'en vouloir d'avoir eu une relation privilégiée avec Hâti par rapport à Sköll, c'est normal. Car chaque individu a un caractère différent. C'est comme avec nos parents, ou nos frères et soeurs ou nos enfants, il y en a avec qui on se sent plus proche car nos intérêts convergent et nos caractères aussi. C'est pas pour autant qu'on n'aime pas les autres, mais ce sont des histoires d'affinités.
Quand mon 1er fufu, Hagrid, est décédé, mon monde s'est écroulé. Pourtant il avait 8 ans (-1 mois), il avait une insuffisance rénale et un insulinome, il avait déjà combattu un autre cancer 2 ans auparavant, il avait failli mourir à 6 mois, brulé sur 1/3 du corps au 3ème degré par l'abruti qui lui servait de véto à l'époque (et d'où la création de l'asso pour informer les propriétaires de fufus et lutter contre les vétos-charlatans), il a été malade je ne sais pas combien de fois dans sa vie, on a cru le perdre un nombre incalculable de fois. Hagrid ne m'a jamais fait de câlin, sauf sur la route pour aller au vétérinaire pour sa dernière piqure. Car cette tête de lard ne mangeait plus depuis 4 jours, il ne tenait plus debout, son sang c'était de l'urée mais il continuait de se bagarrer contre la mort (et là tu vois le côté archi-têtu des furets, qui se battent comme Don Quichotte..). C'était le 10 avril 2012. Le 1er pire jour de ma vie. (et je me souviens de chaque date depuis).
Mais notre relation était fusionnelle autrement. C'était nos regards plongés l'un dans l'autre. J'en suis tombée amoureuse comme ça, ses yeux bourgueils (il était champagne avec les yeux noirs-rouges) ont croisé les miens et à partir de ce jour-là on ne s'est plus quittés. Si il n'était pas avec moi, il ne mangeait pas, je devais l'emmener partout avec moi si je ne dormais pas chez moi. Et quand il est parti, mon monde était vide. Pourtant, il y avait Hadya, sa fufute adorée, sa compagne et notre fufute d'amour, qui elle, faisait des câlins et des bisous. Et quand on est rentrés du véto sans Hagrid, j'ai vu le regard d'Hadya et j'ai su qu'elle ne ferait pas long feu, son petit coeur était brisé. Elle le vénérait littéralement (alors que franchement c'était un mufle avec elle). On l'a stimulée, on a tenté de lui trouver un copain ou une copine, mais elle rejetait tout le monde. Et puis y'a un bibinos tout dégingandé qui est arrivé à l'été 2012 et celui-là elle l'a bien aimé, il avait le droit de dormir avec elle et tout ça. On allait l'adopter mais Hadya a chopé la gastro fin novembre 2012, on l'a retrouvée malade en rentrant du cinéma après être allés voir Skyfall (je suis fan de James Bond, et ce bibinos s'appelait Laga, le diminutif de Lagavullin, un whisky écossais, bref c'était toute une référence mais pourtant je n'avais pas choisi son prénom). L'anniversaire d'Hadya était le 29 novembre 2012, elle a eu ses 7 ans toute seule hospitalisée à Nantes dans le grand centre hospitalier vétérinaire. Mais elle ne s'est pas battue, elle refusait toujours de manger, elle s'est laissée mourir, je le savais, alors le 1er décembre je suis allée à Nantes, seule, car mon homme pensait que j'allais revenir avec elle, il ne voulait pas admettre. Alors que je lui avais dit clairement que j'allais pour abréger ses souffrances car tous ses organes étaient en train de lâcher. J'y suis allée, je l'ai fait, je lui ai dit aurevoir, je suis restée avec elle jusqu'au bout, et quand je suis repartie sans elle, dans ma voiture, mon coeur s'est déchiré, et je n'arrivais même plus à pleurer. Sur le 3/4 de la route, je pensais ne plus pouvoir jamais aimer aucun animal et peut-être même pas des gens... j'étais vide, totalement vide, comme paralysée, anesthésiée des émotions. Et puis je suis rentrée et j'ai vu Laga qui me regardait avec ses grandes oreilles et ses grands yeux rubis, et qui est venue se lover contre moi, il ne m'a pas lâchée de la soirée. Et il a réchauffé et réanimé mon coeur et Laga et moi ça a été aussi une autre grande histoire. Mais même si son départ m'a fait beaucoup de mal, il était âgé, il est parti dans mes bras à la maison, je l'ai veillé toute la journée, c'était mon Gaganounours.
Havane je n'ai pas eu le temps de la connaitre vraiment, elle était gentille comme tout, rigolote et joyeuse et elle adorait son Laga. Mais on l'a eue 6 mois la pauvre pitchounette. Et puis après il y a eu Feust et Juju, 2 furets que je connaissais depuis qu'ils étaient petits, nous étions amis déjà, et puis leur maitre me les a abandonné pour raisons familiales et on n'a pas pu les laisser partir les 2 là, et ils s'entendaient super bien avec Laga, ils ont formé le gang des nounours (Laga 1kg500, Juju 1kg 800 et Feust 2kg), c'était 3 amours, des vrais gentils, des coeurs sur pattes. Feust est parti dans des conditions atroces suite à sa castration, il a fait une infection des reins à cause d'une infection urinaire qui n'avait pas du être soignée avant (ses derniers mois chez son ancien proprio ont été compliqués, ils sont arrivés maigres comme des clous et sales), il s'est battu mais il a été emporté à 4 ans. Et Juju lui est mort une semaine pile après Feust, il avait 6 ans mais il avait un lymphome qui était très bien stabilisé jusque-là. Mais sans son Feust, y avait rien à faire. Les 2 à 7 jours d'intervalle, l'enfer !
Entre temps, il y avait ma Sheepounette qui avait rejoint la famille, notre petite nounoursette. Elle nous a quitté le 26 juillet 2022 après 6 ans de vie commune tout pile (elle était arrivée en juillet 2016 à la maison). C'était ma ptite souris, mon ptit bébé adoré. On a vécu tellement d'aventures ensemble. Elle ne me faisait des câlins qu'en fête médiévale où elle adorait dormir entre ma robe et ma chainse (la robe qu'on porte sous la robe à même la peau), mais notre relation était hyper forte quand même, c'était une warrior qui m'a fait un nombre incalculable de maladies. Elle adorait ses pioux-pioux (des jouets en forme d'oiseaux qui font piou-piou quand on les bouge) et qu'on lui gratte la tête et sa sousoupe !! Elle est partie dans mes bras, agrippée à moi comme le petit bébé qu'elle était.
Et puis il y a eu Fripounou, mon fufu tout cassé, tout de traviole, mon "cotorep", mais un vrai ptit coeur sur pattes. Il est resté 3 ans avec nous, il est parti à la maison, à 7 ans passé avec un insulinome, un cancer du foie et une insuffisance rénale (rien que ça), il s'est endormi après son gouter lové contre sa Sheepounette et son Gaganours (qui le suivra 15 jours pile après).
Et puis mon Canari, que je n'ai pas officiellement adopté par manque de moyens financiers mais qui vivait avec nos fufus et qui est décédé à la maison (cancer du foie à 5 ans), c'était mon Canari à la vanille (parce que les derniers mois il ne voulait mangeait que du Renutryl vanille et il s'en foutait partout alors il sentait la vanille). En vrai il s'appelait Lyner mais moi je l'avais surnommé Canari car il était jaune canari. (à cause de l'ictère de son foie). Il se trimballait avec son gros bidou, et se frottait contre moi tout le temps, il se frottait comme un chat lui.
Et maintenant il y a Robin des bois dit Robinou, mon vieux Binou qui a 7 ans et demi mais qui va bien. Et Stitch dit le Titi, 5 ans et demi, un champomy un peu zinzin qui aime boire son pipi et boire dans les verres d'eau et qui a toujours l'air étonné. Et le ptit dernier qui est arrivé après le départ de Sheepounette, Pepper dit Monsieur Papatte, 2 ans et demi, qui est arrivé en avril avec une patte toute cassée et qui a donc du être amputé, mais qui est le bibinos le plus zinzin de la terre et qui grimpe partout et on se dit "mais qu'est-ce que ça devait être avec 4 pattes valides !!!!!"
Titi ne fait jamais de câlins, mais il aime grimper sur ma tête. Robinou pourrait passer sa vie sur mes genoux ou mieux, lové entre mes seins (c'est sa place préférée lol comme ça il est bien calé !) et Papatte lui il aime bien les bisous mais préfère faire l'andouille. Par contre ils adorent tous les 3 leur câlin du soir, quand je vais me coucher, ils ont droit chacun à leur câlin dans mes bras et à plein de bisous, je ne peux pas m'endormir sans ça. Et ils adorent ce moment.

Bon voilà j'ai fait un pavé où je t'ai raconté tous mes fufus, enfin je les ai évoqués car sinon le pavé serait encore plus monstrueux, on ne peut pas raconter bientôt 18 ans de vie d'amour avec 11 fufus en quelques lignes.

Sheepounette a été le 1er deuil apaisé. Et oui ça existe. Evidemment j'ai pleuré quand elle est morte dans mes bras, quand j'ai senti son dernier souffle et son regard devenir vide et son petit cœur s'arrêter. Je voulais qu'elle reste, je ne voulais pas la quitter. J'ai veillé son petit corps plusieurs heures, puis nous l'avons enterrée dans le jardin, dans notre cimetière à fufus. Et je suis allée lui parler et lui déposer des bisous plusieurs fois par jour pendant 2-3 mois. J'ai les larmes aux yeux en évoquant tout ça, parce qu'elle me manque toujours. Et ils me manquent tous. J'aimerai un jour ressentir leur odeur, enfouir de nouveau mon nez dans leur pelage et plonger mes yeux dans les leurs.
Mais Sheepy était allée au bout de son aventure, elle était âgée et très malade depuis longtemps, elle faisait du rab techniquement depuis 2 ans et demi, elle n'avait plus de force mais n'avait pas mal. Je n'ai aucun regret avec elle, j'ai fait tout ce qu'il y avait à faire, on a vécu tout ce qu'on avait à vivre toutes les 2, on s'est tout dit, on a eu cette chance d'avoir ce temps. Alors c'était logique, c'était le cours normal de la vie, on nait, on vit, on aime et on meurt. Personne n'est éternel. Etre maman d'animaux c'est admettre qu'on souffrira régulièrement, mais en retour on aura tellement d'amour et de bonheur tout le reste du temps, que moi je signe à nouveau à chaque fois.
Pour soigner mon cœur blessé, un petit nouveau ou une petite nouvelle vient remplir mon cœur d'amour tout neuf. Aucun ne remplace celui qui vient de nous quitter, c'est impossible. Mais cela occupe mon cœur et mon cerveau et cela me pousse à me lever chaque matin et me redonne de la joie et me crée de nouveaux beaux souvenirs.

Il ne faut pas que tu cèdes aux pensées négatives (je ne serai plus jamais heureuse, on ne fera plus jamais ça, j'y arriverai jamais, ma vie est foutue.... etc etc), sinon tu vas tomber en dépression (sans rire hein). Un deuil-choc comme ça, ça peut être sacrément vache.
Si tu n'arrives pas à dormir et que tu fais des crises d'angoisse, vas voir ton généraliste ou un autre type de médecin (acupuncteur, hypnothérapeute, homéopathe, naturopathe, trucopathe....) ou un psychologue pour traiter ces symptômes que ce soit par voie médicamenteuse, phytothérapeutique, par relaxation, médiation, qu'importe. Mais il faut traiter ces symptômes. J'ai quelques astuces en phyto et homéo si tu veux qui aident bien à passer les deuils (au pire ça fait pas de mal, ça peut faire que du bien) - envoies-moi un mp si ça t'intéresse.
Ce n'est pas en te détruisant que ça changera quelque chose (mais dans le deuil notre cerveau n'a aucun instinct de survie et nous attire vers le fond, c'est très très bizarre mais c'est comme ça) à ce qui s'est passé et tu dois être là pour son frangin, pour ptit Sköll, qui doit être bien triste aussi surtout de te sentir si triste.
C'est pas juste et c'est naze ce que vous vivez ça c'est sûr. Mais résiste aux mauvaises idées, même si au début ça n'a pas l'air de te faire du bien, prends comme habitude que dès que tu as une idée noire, triste, nulle, hop tu penses automatiquement à autre chose, tu te chantes ta chanson qui te fout la pêche préférée (alors au début tu vas la chanter en chialant, ça donne un peu n'importe quoi au début, puis ça fonctionne vraiment au bout de qq jours à le faire à chaque fois, petit à petit, les larmes dureront moins longtemps).
Courage !!

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Re: Hâti, le meilleur des fufus

Messagepar HatiEtSkoll » 20 janv. 2023, 17:48

C'est beau comment tu parles de tes anciens dodus. Ça me ferait pleurer, je me retiens parce que je suis au taff, mais ça me fait penser à tout avec mon Titi..

J'osais pas le dire au début, mais Hâti est pas parti à la maison, on à pris la décision de lui faire une dernière piqûre quand j'ai vu que tout l'arrière-train avait lâché, qu'il se déplaçait plus et que même en le gavant il ne mangeait plus, qu'il se faisait dessus.. Je passais 1h30 avec lui pour au final n'arriver à lui faire avaler que 5ml gros max.. Mon copain aurait préféré qu'il parte avec nous à la maison, mais je ne voulais pas le laisser souffrir, je ne voulais pas qu'il parte à la maison en se faisant dessus et en pleurant..

C'est moi qui l'ai tenu dans mes bras jusqu'au bout, j'ai vu ses yeux s'éteindre, sa respiration se couper, ses coussinets devenir blancs.. Il commençait déjà à être froid et raide sur le chemin du vétérinaire, je savais que c'était fini, et je pense que lui aussi.. Ça a été la décision la plus difficile de ma vie. Pourtant, j'ai l'habitude de voir des animaux passer de l'autre côté, je vais souvent à la chasse avec des copains.. Et ça me fait toujours quelque chose, c'est pas anodin, que ce soit un chevreuil, un sanglier, une biche ou autre.. Mais là ça m'a tuée.

C'est Rémy qui m'a sortie de la clinique, je pleurais tout ce que je pouvais, je hurlais à pleins poumons, j'ai jamais eu aussi mal de ma vie après le départ d'un animal..

J'essaie de remonter la pente, mais sincèrement c'est dur.. Je viens seulement de recommencer à nettoyer la maison, à faire la vaisselle et à manger.. Je dors mal encore..

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Re: Hâti, le meilleur des fufus

Messagepar HatiEtSkoll » 20 janv. 2023, 18:59

'fin bref, j'espère que ça passera, même si j'oublierais jamais mon Titou.

Avec Rémy on s'était dit qu'une fois que ça irait mieux, on verrait pour reprendre 1 ou 2 copains à Sköll histoire qu'il soie pas tout seul, et on s'était dit qu'on les prendrait soit chez RepaireDesFurets, soit chez vous à l'assos, histoire de faire des heureux en même temps.. On verra bien comment ça se goupille.

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Re: Hâti, le meilleur des fufus

Messagepar HatiEtSkoll » 20 janv. 2023, 19:08

En attendant, Sköll va bien. Il mange bien, bois bien, joue bien. Sa pièce est tout le temps ouverte et il vient avec nous quand il veut. Le matin et la moitié de l'aprem je suis chez moi vu que je suis à mi-temps, donc on joue, il m'enquiquine quand je fais le ménage ou quand je cuisine, de temps en temps le soir ou le matin il vient faire des câlins et jouer à la baston sur le lit, ou nous croquer les pieds. Il fait sa petite vie quoi, j'ai l'impression que ses coups de blues passent doucement.

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Re: Hâti, le meilleur des fufus

Messagepar Lankou » 22 janv. 2023, 09:19

Ça me remue ton histoire.
Je me revois aux décès de mes furets chéris. Je leur souhaite bonne nuit chaque soir avant de me coucher et je m'endors en quelques secondes juste après. Et ça fait 7 ans maintenant pour Musashi, 6 ans pour Prune et 1,5 an pour D'Artagnan.Je me souviens des dates, de l'heure etc.

Il n'y a que le temps qui passe qui permet de reprendre pied et de cesser de tout trouver futile. C'est un conseil bateau mais c'est toujours vrai : on oublie pas nos petits disparus en conservant les bons moments et la tristesse s'atténue petit à petit.

Sköll va vite reprendre pied et tant mieux pour vous et pour lui. Ça veut pas dire qu'il s'en fiche, il fait juste preuve de réalisme.
Il faut surtout que vous continuiez d'être dispo pour lui et il vous rendra obligatoirement le sourire en faisant le foufou.

Bon courage et ne prenez surtout pas de décision trop hâtive pour compenser le manque (la drogue ou un autre furet !).

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Re: Hâti, le meilleur des fufus

Messagepar HatiEtSkoll » 22 janv. 2023, 10:58

Merci, c'est gentil..

Non t'en fais pas, on se drogue pas, on bois pas (très peu, que pour les solstices, les équinoxes et les fêtes) et on à les pieds bien sur terre, c'est juste que c'est trop a supporter en ce moment.. Surtout comme ça.

On lui as fait un petit autel sur le buffet du salon, avec une boîte avec sa première mue, son harnais, sa peluche, ses balles, une petite bougie qui est constamment allumée, en attendant de recevoir son urne.. On n'a pas voulu l'enterrer, on est que locataires et on se sent pas de l'abandonner ici une fois qu'on aura déménagé..

Sköll va bien, il fait toujours autant de conneries et il développe des nouveaux jeux : courir avec les sangles des sacs de courses dans la gueule, grimper en haut du sapin, nous croquer les mains et les pieds dès le réveil..

On pense reprendre des furets, on est tombés amoureux de ces petites saloperies longilignes, mais on va attendre un peu que les choses se tassent, et on fera en sorte de choisir un/des furets qui s'entendront bien avec Sköll..

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Re: Hâti, le meilleur des fufus

Messagepar titounette » 26 janv. 2023, 13:35

j'ai trimballé les urnes de mes 1ers fufus aussi avant d'avoir notre maison à nous où je savais qu'on allait rester longtemps. Et moi je fais des petites boites avec leurs joujoux préférés, leur carnet de santé, des poils si j'en ai, etc. Et la petite bougie je fais aussi au début. Puis je referme la boite et je ne l'ouvre que de temps en temps, puis après je la range (généralement au bout de 6 mois en gros).

Oui c'est important que votre futur fufu s'entende avec SKoll, car les sorties alternées c'est pénible et satisfaisant pour personne. C'est pourquoi chez nous il y a une période d'essai d'un mois (prolongeable si besoin) et surtout une rencontre des fufus avant de faire l'adoption.

Courage à vous 2 ! on vous envoie plein de réconfort !

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Re: Hâti, le meilleur des fufus

Messagepar HatiEtSkoll » 27 janv. 2023, 10:25

Je lui ai fait une petite boîte aussi, avec ses poils de première mue, son harnais que je lui avais fabriqué, ses balles préférées, ses jouets préférés.. Mais j'en ai quand même laissé quelques-uns à Sköll, je me suis dit que ça lui ferait peut être plaisir..

On est en train de commander l'urne, ça me fait mal au cœur.. Il me manque tellement mon petit bébé, c'est juste horrible. Surtout qu'on se rends compte que malgré tout, on peut toujours passer + de temps avec eux, même si on faisait déjà le max, et c'est horrible tous les "Et si.." qu' on à en tête.. Ça me retourne les tripes quand j'y pense.

On récupère les cendres demain, je reçois l'urne dans la semaine prochaine..

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Re: Hâti, le meilleur des fufus

Messagepar HatiEtSkoll » 27 janv. 2023, 10:28

Merci Titounette..


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