Forum des Fufus de l'Ouest

J' aimerais partager avec vous tous une expérience récente concernant : "Boire ou Conduire".

Comme vous le savez sans doute, récemment, certains d'entre nous ont eu à faire à la Loi en rentrant tard à la maison.

Eh bien moi, j' ai enfin pris les choses en main.

La nuit dernière, je suis sorti diner avec des amis et nous avons bu plus que quelques verres .

Bon,... , je savais que j' étais fichu avec l' alcootest, et donc, j'ai fait quelque chose que je n'avais jamais fait auparavant :

J' ai pris un bus pour rentrer.

Je suis arrivé sain et sauf à la maison, sans accident, ce qui a été une surprise totale...

…Car je n' avais JAMAIS conduit de bus avant !!!

A+

tu as conduis un bus ?
j'ai pas tout compris

mort de rire...

nono n'a que 13 ans aussi, faut la comprendre !
nono, c'est une blague !
"j'ai pris un bus pour rentrer"
comprends
"j'ai volé un bus et je l'ai quand même conduit en état d'ivresse, lol

j'ai tj pas compris lol

nono n'a que 13 ans aussi, faut la comprendre !
nono, c'est une blague !
"j'ai pris un bus pour rentrer"
comprends
"j'ai volé un bus et je l'ai quand même conduit en état d'ivresse, lol

Je rigolais de ta blague, pas de Nono !

En gros avec toutes les pub qui disent ne pas prendre la voiture après avoir bu. SteffKiller, elle, prend le bus. Mais elle le conduit bourré donc c'est encore pire alors que sa partais d'une bonne intention... C'est mieux là?

Sujet : Histoire de chien

Un monsieur marié possède un chien et il en est fou.
>
> Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler.
> Ça coûte 5000 Euros.
> Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !
> Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche...
> Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche....
> Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
> Il prend le téléphone et appelle son père !
> -"Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?"
> -"Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone."
> -"Et le chien il parle ?"
> -"Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle....Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?"
> -"Qui t'a dit cela ?"
> -"Mais le chien !" >>
> -"Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite.

lol

une ferrari, une porche et une lada ont un accident, les voitures sont mortes.
le 1er chauffeur : il va me falloir un mois pour remplacer ma ferrari
le 1ème chauffeur : moi il va me falloir 2 mois pour remplacer ma porche
le 3ème chauffeur : moi il va me falloir 10 ans pour remplacer ma lada
les 2 premiers de répondre : ben, il faut pas acheter une voiture si chère

JURISPRUDENCES ÉTONNANTES

Au Liban , les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports
> sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux femelles. Avoir des rapports sexuels avec des animaux mâles est un délit puni de mort. (Ah ! Comme ça, ça va !)
>
> Au Bahreïn , la loi consent à un médecin de sexe mâle de faire un examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir. (Mais c'est quoi, ça ?)
>
> Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort ; les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois. (Une brique ?)
>
> En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.
> (Si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus personne...)
> Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois. Le motif : la loi de cette île stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas se marier. (Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même à temps partiel ?)
>
> À Hong Kong , une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut. (Ah ! La justice ! )
>
> À Liverpool , Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais seulement dans des magasins où l'on vend des poissons tropicaux. (Naturellement !)
>
> À Cali, Colombie , une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce.
> (À l'idée seulement, ça donne la chair de poule)
>
> À Santa Cruz, Bolivie , un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec la femme et sa fille en même temps.
> (Je suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une loi pour cela)
>
> Dans l'état américain du Maryland , les automates à préservatifs sont illégaux. Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent dans des endroits où l'on vend des boissons alcooliques à consommer sur place.
> (L'Amérique est un grand pays non ? Peut-être, mais pas aussi avancé que le Guam )
>
> Tant qu'on y est, quelques infos pour le plaisir .
>
> L'orgasme d'un porc dure 30 minutes.
> (Dans ma prochaine vie je veux être un porc!)
>
> En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure. (Je préfère l'histoire du porc)
>
> Les êtres humains, les bonobos et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir.
> (C'est peut-être pour cela que Flipper sourit toujours ?)
>
> Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue. (Hmmmm...je ne fais pas de commentaire)
>
> Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.
> (Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)
>
> Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes.
> (Mon Dieu !!!)
>
> L'Oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
> (Je connais des personnes avec la même qualité)
>
> Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.
> (Je connais aussi des personnes qui ont cette qualité)

)
>
> Envoyez ce mail à ceux qui te sont les plus sympas et tu verras qu'après 3 jours .......il n'arrivera rien, comme d'hab !...
> (Mais grâce à toi, je renaîtrai peut-être en porc !!!!! )