Forum des Fufus de l'Ouest

hi, hi excellente, j'adore la première c'est tellement vrai

Drôles de définitions :


fun _
_*GPS* <http://www.wikipourri.com/definition/gps-1> - Seule
femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

sa c'est totalement vrai

Il parait que M6 prépare "un diner presque parfait" version naturiste... C'est vraiment ce qui s'appelle cuisiner avec sa bite et son couteau !

> Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la
> télécommande.

> Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?

> J' ai répondu : De la poussière.

> C' est là que la dispute a commencé...!!

> ======================

> Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain

> anniversaire.

> Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l
> espace de 3 secondes.

> Je lui ai acheté un pèse-personne.

> C' est là que la dispute a commencé...!!

> ======================

> La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me
> demander de la réparer.

> Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les
> copains...

> Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée
> à couper l'herbe

> avec des petits ciseaux à couture.

> J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :

> Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?

> C' est là que la dispute a commencé...!!

> =========================

> Ma femme se regardait dans un miroir.

> Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.

> Elle me dit : « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J
> ai vraiment besoin

> que tu me fasses un compliment sur ma personne ! »

> Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »

> C' est là que la dispute a commencé...!!

> =========================

> Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école..

> Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.

> Je demande à ma femme « Tu le connais? »

> « Oui », dit-elle en soupirant, « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé
> à boire

> quand nous nous sommes séparés. Il n' a jamais cessé depuis »

> Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si
> longtemps?! »

> C' est là que la dispute a commencé...!!

> =============================

> En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans

> un endroit cher.

> Je l'ai amenée à la station-service.

> C' est là que la dispute a commencé ...!!

> ==============================

> Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse

> de bières à 25 Euros.

> Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème
>

> revitalisante pour la peau à 15 Euros.

> Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver
> belle

> que son pot de crème.

> C' est là que la dispute a commencé...!!

> ==============================

> L' autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre

> anniversaire.

> Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée
> »

> Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.

> C' est là que la dispute a commencé...!!

>

> Eh oui pour un rien, elles se fâchent...!!

> Mais comment faire pour les comprendre...??

Tu sais avec qui France Gall s'est remariée ?

- Ouais, avec Justin Bridou.
- Et tu sais pourquoi ?
- Parce que cela lui rappelle le goût du bâton de Berger ...

Conflit de génération :

La grand-mère à sa petite fille :
- Moi, à ton âge, je travaillais déjà !
Et la petite fille de répondre :
- Moi, à ton âge, je travaillerai encore…

Tu sais à quoi servent les hyperboles ?

- A manger de l'hypersoupe !

Mdr, c'est trop terrible, de l'hypersoupe

Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente devant St Pierre. Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms: "Jacques Chirac", "Jean Paul II"...
Curieux de nature, il n'hésite pas à demander: "A quoi servent toutes ces horloges étonnantes, St Pierre ?" St Pierre explique aimablement: "Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure.
Le visiteur remarque le Pape, Eltsine, Juan Carlos II, Benyamin Netanyahou, David Cameron, Mahmoud Abbas, Bill Gates, etc. puis dit: "Mais où est celle de Sarkozy ? C'est pourtant l'une personne importante sur Terre..."
St Pierre, un peu confus, réplique: "Oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur !"

Pourquoi les blondes ont-elles du chewing gum dans les cheveux ?
Parce que c'est sous les bureaux que les patrons les collent