Le coin de la rigolade

[titounette]

un petit sketch des Frères Taloche que j'adore :

[fripouille&crapule]

énigme du père fouras

mon premier indice : quand on me prend en main je m'allonge

le second indice: on me glisse entre les seins

mon troisième: je m'introduis dans la fente prévu a cet effet

QUI SUIS JE ????????

la ceinture de sécurité bien sur

[titounette]

une perle de jeu télé totalement excellent ! un summum de la bêtise ! c'est à déguster jusqu'au bout :
http://www.spi0n.com/money-drop-isaac-n ... ell-pomme/

[bootsychris]

dur d'écouter jusqu'au bout. c'est une honte tous ces jeux d'argents ou l'on manipule les billets comme au monopoly.
et encore là il faut avoir un peu de culture, mais TF1 en a d'autres ou il faut juste est un peu excentrique.
ce sont les rois des zappings

[stef-killer]

C’est exactement ça….


> >

> > > A tous ceux et celles qui le sont ou le seront un jour....






> > > > > LE REPONDEUR TELEPHONIQUE DES GRANDS-PARENTS :

> > > · "Bonjour, nous ne sommes pas là pour le moment mais vous pouvez
> > > > > · nous laisser un message après le bip sonore:
> > > > > · -Si vous êtes l'un de nos enfants, tapez 1
> > > > > · -Si vous avez besoin qu'on vous garde les enfants, tapez 2
> > > > > · -Si vous voulez qu'on vous prête la voiture, tapez 3
> > > > > · -Si vous voulez qu'on vous lave et repasse votre linge, tapez 4
> > > > > · -Si vous voulez que les petits dorment à la maison, tapez 5
> > > > > · -Si vous voulez qu'on aille les chercher à l'école, tapez 6
> > > > > · -Si vous voulez qu'on vous prépare des gâteaux pour dimanche, tapez 7
> > > > > · -Si vous voulez venir tous manger à la maison, tapez 8
> > > > > · -Si vous avez besoin de sous, tapez 9.
> > >
> > > > > Maintenant, si vous êtes un de nos amis, vous pouvez parler….

[stef-killer]

LE SOTTISIER DU BAC

(oui, c’est incroyable, “du BAC” !!!)

Visions de la sexualité

Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans

un moulin (Vanessa, 17 ans, élève de terminale)

(Elle a tout compris elle …)



Organes féminins

Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.

(Mais bien sûr …)

Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme

pour faire une réaction.

Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.

(Et elles pondent aussi ... mais pas de vrais œufs …)



Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.

Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.

Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.

(Ça va faire plaisir à Jane Birkin…)



Appareil génital masculin

Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours

dur.

Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.

La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur.

C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.

(je me disais aussi …)



Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.

(Surtout chez les SM !!! mdr…)



Embarras

Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.

(alors là, faut oser…)



Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.

(pour commander à La Redoute ? ... mais une seule fois par mois !!!)



Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée

(ha-que ... c’est gênant !!!)



Préliminaires

Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte

à n'importe quelle femme.

Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du

tout indispensable pour le sexe.

(Chacun fait comme il veut …)



Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car

il sentait l'ail.

(Avec la poule au pot ?!!…)



Dans l'acte

Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.

Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.

(et l’érection, c’est du développement durable !!! mdr…)



Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.

Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.

(C’est vrai j’ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier…)



La fécondation

La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.

(C’est celui avec un S sur le corps …)



Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer

sans arrêt.

Il faut s'y prendre au bon moment.

Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse

extraterrestre.

(Faut le dire à Mulder et Scully qu’ils arrêtent de chercher. lol)



Faire un enfant

Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des

bébés-éprouvettes.

(Ce n’est pas faux)



Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps,

normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.

(lol… oui bon, là ça illustre bien la Relativité !)



Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en

se pelotant.

(Heureusement sinon y aurait pas mal de parent ado…)



A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.

(je suis curieux de voir ça !!!)



Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est

le clownage.

(mais ce n’est pas un numéro de cirque !!!)



Des cas à part

La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction.

Exemple: les sirènes.

(ça va chercher loin là !!!)



Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes.

Comme ils veulent.

Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.

(là, faut faire une pause, j’ai du mal à suivre !)



Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.

(ptdrrr !!!... Rancune de la tendre enfance ???)



Attention

Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.

(ou piégé ??!...)



Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un

préservatif.

(oui mais on le met où ?!)



Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le

sperme peut faire éclater les bourses.

(Ah non, pas ça !!!)



Providentiel Viagra

Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.

Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.

(j’y crois pas !!... Papa boulanger ???)



Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.

(c’est sûr?... ça énerve ???…)



Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.

(c’est l’équivalent chez les Schtroumpfs de la potion magique ???)



Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement

aucune chance qu'il soit bleu.

(je suis rassuré)



Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.

(comme les Scouts, toujours prêts)



Homosexualité

Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça

qu'on dit qu'elles aiment le gazon.

(D’où l’expression … Ah, je comprends mieux !)



Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument

rien.

Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas

de différence.

(Je demande une autre pause !)



Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence

des homos.

(La concurrence est rude ?!… Ils ne se reproduisent pas, mais il y en a de plus en plus !)



Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.

(apparemment logique !)


Accouchement

Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.

(La pauvre…)

En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.

(mdr… 9 mois d’accouchement et la péritonite en plus, j’aimerais pas être à sa place)

Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.

(Et il se balance d’arbre en arbre avec son cordon !? )

Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.

(Oui car je pense que c’est un poil trop tard )

Le bébé

Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.

(On ne sait jamais)

À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.

Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.

À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.

(Heureusement que ça existe)

L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.

(Come on baby !!!)

[Borium]

J'ai pleurer de rire en lisant le sottisier de BAC... Je te le pique c'est trop ENORME !!!

[bootsychris]

 Une histoire mignonne... pour une fois !

Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux. 

Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon: une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.

Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures...

L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aura du nouveau.

Dès qu'il est parti, la sage femme entend: -psssst psssssst

Elle distingue une petite main qui passe entre les jambes de la patiente et qui lui fait signe de venir !

Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l'orifice
 
Il est parti le monsieur qui donne les fessées ?
.
 
 
 

[stef-killer]

allez, un peu d'humour dans ce monde de brutes !

il fallait les trouver, celles-la !!! Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta ! Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara ! Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry ! Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta ! Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee ! Dieu ordonna au Coca de coller.... et le Coca Cola ! Dieu ordonna à Mouss de taffer ...et Mousstafa ! il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ......Carla Bruni !!!!!!!!!!!!!! Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson.... Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis Hugo boss. Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.! ! Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona ! En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes ... et depuis la ... Gendarmerie...

[stef-killer]

Trop forts les Auvergnats !


Un fermier Auvergnat, dans son C15, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte. Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte. - Est-ce que ton père est là ? - Non Monsieur il est parti à saint Flour . - Est-ce que ta mère est là ? - Non Monsieur elle est avec mon père à la ville. - Et ton frère lui, est-il ici ? - Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur ! Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents. - Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur, je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider. - Bon , dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte. - Le garçon réfléchit un moment et dit : - Alors pour ça, il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 40 euros pour le taureau et 20 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix